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Das alles Vergänglich  und einem steten Wandel unterworfen ist – das ist nichts Neues. Trotzdem macht es mir Angst mich mit der Sterblichkeit eines geliebten Menschen auseinander zu setzten. In den letzten zwei Jahren gab es viele philosophische – die werden naturgemäss eher nie eine definitive, allgemeingültige Antwort hervorbringen – und viele praktische Fragen. Die meisten dieser Kategorie finden, wenn wir Glück haben, nach dem Tod meines Vaters ihre Antwort.

Nein, wir wissen nichts, also nichts was klären, beruhigen, Gewissheit geben würde. Nicht einmal mein “Stief”mami. Sie sind ja nicht verheiratet, aber seit bald 17 Jahren teilen sie ihr Leben miteinander. Und es gab wohl deutlich mehr schwierige als gute Zeiten. So geht das wirklich nicht.

Und weil ich zwar dafür Verständnis habe das es sehr schwierig für meinen Papa ist, ich mir aber einiges anders wünschen würde habe ich beschlossen die Dinge, die ich mir wünschen würde, auch selbst zu tun.

Dazu gehören Fragen wie die, wo/wie ich beerdigt werden möchte, die Regelung der ganzen Papiere, die Gewissheit das mein Mann alles was er braucht ohne suchen finden würde, eine Patientenverfügung aufsetzten, meinen Organspendeausweis dabei zu haben, Briefe an meine Kinder schreiben (gibts auch so später mal ein wunderschönes Geschenk), dafür zu sorgen das ich auch mal auf Fotos bin, Versprechen einhalten, Dinge nicht aufschieben…

Nicht einfach, aber meines Erachtens notwendig. Ich würde meine Familie nicht in dem Chaos zurücklassen wollen welches mich – hoffentlich erst in vielen, vielen Jahren – bei meinem Vater erwarten wird.

Pünktlich zum Jahrebeginn, mein Rückblick auf das offizielle 2010

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Verspätet zwar, aber auch dieses Jahr wieder ein paar Gedanken zu meinem Jahresende.

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Seit es meinem Vater wieder schlechter geht lebe ich mein Leben bewusster. Ich versuche die Angst vor dem Leben abzubauen, anderen – und mir selbst – mehr zu vertrauen. Ich lebe wieder in dem Bewusstsein das sich alles so fügt wie es “muss”, “es chunnt scho guet”, wie es hier so schön heisst.
Wäre ich Christ würde ich wohl als Vertrauen in Gott und das er für mich sorgt bezeichnen. So ist für mich einfach das Vertrauen in das Leben selbst. Urvertrauen.
Es ist für mich auch nicht mehr wichtig ob das Leben einen Sinn hat oder nicht. Ich bin ein Wunder, genauso wie jeder andere Mensch, alles auf dieser Welt. Das diese Welt entstanden ist, egal an welche Entstehung man glaubt, ist ebenfalls ein Wunder. Mir wurde ein Leben geschenkt, mit Gefühlen, Empfindungen, Sinnen, Gefühlen, Gedanken, Sprache und Händen mit Daumen.
Wie kann ich dieses Geschenk also damit vergeuden in mir selbst gefangen zu bleiben?

Ich will vorangehen. Immer weiter. Mit Angst und Ohne.

Wer würde schon verlangen das in der ersten Woche nach grösseren Umstellungen alles reibungslos klappt? Ich und wohl die meisten anderen Frauen, von sich selbst.

Heute bekomme ich dafür die Quittung. Nix geht mehr hier, ich versinke im inneren Chaos, welches sich im äusseren Selbigen zu manifestieren versucht. Darum mal eine Liste mit allen Änderungen dieser und der nächsten Wochen, für mich, zur Information

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